Ion emigreaza in America si, dupa un timp, se intoarce in satul natal putred de bogat si incepe sa arunce cu bani in toate partile. Prietenul lui, Gheorghe, il roaga sa-i spuna cum a reusit sa adune asa multi bani. "Uite, zice Ion, fiindca tu esti prietenul meu cel mai bun, am sa-ti spun: stii, eu m-am stabilit la New York; in prima parte a zilei nu fac mare lucru, de fapt nu fac nimic, fiindca dorm; ma trezesc pe la prinz, maninc la un restaurant luxos, dupa care incep sa ma plimb pe strazile din oras si sa string bancnotele de pe jos; 100 de dolari, 50 de dolari, citeodata, cind am ghinion, si de 20 de dolari si asta pina ma plictisesc; in general string cite 5-6000 de dolari. Dupa asta, ma relaxez prin Central Park sau ma culturalizez la un muzeu sau la un spectacol pe Broadway. Seara cinez tot la un restaurant exclusivist si apoi merg la un club de noapte unde agat doua-trei fete superbe cu care imi petrec noaptea. Pe la cinci-sase dimineata ma culc. Citeodata mai rup monotonia cu o excursie intr-o destinatie exotica sau o croaziera pe un vas de lux".
Auzind asta, Gheorghe lichideaza urgent tot ce are in Romania si, cu primul avion, vine la NY. La iesirea de pe JFK, ce sa vezi, pe strada o bancnota de 50 de dolari! Gheorghe o ia de pe jos dupa care o arunca inapoi:
-Ce dracu', doar nu m-oi apuca sa lucrez din prima zi?!
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total.
* In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.
* In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.
* In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie'.
* In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'.
* Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
Doi indivizi stau de vorba:
- Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.
O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana.
Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
Ion emigreaza in America . In scurta vreme se imbogateste si apoi, vine anual in vizita in satul natal unde da un banchet la toata lumea, iar la sfirsit ii da fiecarui participant 100 de dolari. Dupa mai multi ani, la banchetul obisnuit le spune satenilor ca acum copilul lui este student si intretinerea il costa mai mult asa ca le va da numai 50 de dolari. Satenii suparati il apostrofeaza: "pai bine, ma, tu vrei sa-ti tii copilul la scoala pe banii nostril?”
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Un popa avea o menajera.Intr-o zi vine femeia la popa si ii spune: "Parinte vi s-a terminat faina de piine." Popa ii raspunde pe un ton blind duhovnicesc: "Incorect spus, fata mea,nu se spune vi s-a terminat faina, ci, ni s-a terminat faina, ptr. ca amindoi mincam din piinea framintata din faina. Adevarat?" "Adevarat,sfintite,iertaciune!"
In alta zi vine din nou femeia la popa si ii spune: "Parinte ni s-a terminat vinul!" La care popa, pe acelasi ton blind ii raspunde: "din nou ai gresit fata mea. Sau poate ca bei si tu?" "Nu,parinte, pacatele mele, eu nu beau!!" "Pai vezi in cazul asta trebuia sa spui: vi s-a terminat vinul. Ai inteles?" "Am inteles, prea sfintite, iertaciune"
Intr-una din zile popa plivea in gradina, cind menajera observa ca, asa cum statea aplecat, i se rupsesera pantalonii in cur si-atunci ii spuse popii: "Parinte, VI s-au rupt pantalonii in cur si NI se vede pula!!!
